На одном из модулей по Гештальту мы выполняли задание: нужно было рассказать группе о том, что я узнала о дружбе от мамы или папы. Это мог быть их собственный опыт, утверждения или размышления.

От мамы я часто слышала: "Буквально ели из одной тарелки". Из чего я понимала, что её дружба была крепкой, они всё делили пополам, и горе, и радости. Подруга - это что-то родное, дорогое и очень близкое.

От папы я узнала: "Своих в беде не бросают".

Я, конечно, всегда знала, что мне повезло с друзьями, а им повезло со мной. Но когда осознала почему так, стало как-то особенно хорошо и захотелось сказать: "Мам, пап, СПАСИБО!"

За последние несколько месяцев в мою жизнь, как-то очень неожиданно, вернулись люди, с которыми мы когда-то очень давно дружили.

Вернулись так спонтанно, что голова идёт кругом! Вернулись и заняли СВОЁ место, которое занимали когда-то давно.

Наверное, СВОИ люди безвозвратно не уходят...

Я не верю в любовь с первого взгляда. Я верю, что для здоровой любви нужно время.

Я не верю, что однажды повстречав СВОЕГО мужчину вы безоблачно, душа в душу проживете всю жизнь только потому, что этот мужчина "твоя вторая половинка". Я верю, что отношения нужно выстраивать, уметь слушать и слышать друг друга, договариваться, уступать, поддерживать и пытаться понять.

Люблю, когда одеты стильно, элегантно и со вкусом. И чтоб акценты непременно.

Люблю легкие походки и красивые осанки.

Люблю хорошо поставленную речь, ясный взгляд и лучезарную улыбку. Таких я называю ясноликие.

Я могу бесконечно долго сидеть в кафе у окна и любоваться красивыми прохожими.

Я люблю читать книги о красивых людях.

Конечно, больше всего на свете люблю красивых не только снаружи, но и внутри.

Люблю чтоб красивые мысли и красивые поступки.

Красивая душа и доброе сердце.

Красивые люди, спасибо, что Вы есть в моей жизни.

В последнее время это приобрело какие-то масштабные размеры.

На самом деле, хочу рассказать о грустном.

Несколько дней назад, возвращаясь домой, увидела бабушку и внучку. Бабушка очень активно и громко (на всю улицу) ругала внучку словами: "А за что я должна тебя любить? Ты ведешь себя отвратительно и любить тебя не за что!"

Сказать, что моему возмущению не было предела - ничего не сказать.

Не очень хочу сейчас рассказывать о том, какими могут быть последствия убеждений, что если ты хочешь, чтоб тебя любили, необходимо вести себя особенным образом.

Я просто хочу сказать.

Любят просто так. Ты есть и тебя любят. Просто так. За то, что ты есть.

Для этого не нужно быть особенным, хорошим, умным, добрым, прилежным, веселым и т.д.

Любовь родителей и мира ты получаешь по праву своего рождения.

Любовь между мужчиной и женщиной - это необъяснимая химия. Она либо есть, либо ее нет.

Совсем не плакать невозможно.

Плакать нужно и можно.

Можно плакать сейчас.

Можно плакать потом.

Сейчас, если есть силы, ресурсы, смелость, дружеское плечо, мягкий плед и чашка чая, сострадание, поддержка.

Потом, когда пройдет буря, накопятся силы, нахлынет память...

Или совсем потом...

НО совсем не плакать невозможно.

На консультациях я часто вижу, что клиентам в детстве что-то запрещали родители. Или из-за какого-то травмирующего опыта они сами себе что-то запрещают. Порой это совершенно очевидные и естественные вещи.

Две самые распространенные вещи, которые находятся под запретом:
платать и злиться. Про "плакать" писала совсем недавно, сегодня хочу разрешить злиться.

МОЖНО ЗЛИТЬСЯ.

Можно было бы написать, что в любой не понятной ситуации я говорю себе: "Это временно", но это не будет правдой.

Потому что я ВСЕГДА говорю себе: "Это временно".

Мне плохо, тяжело, страшно, я устала, мне больно, не понятно и я не знаю, куда двигаться дольше - ЭТО ВРЕМЕННО.

Я счастлива, кайфую, радуюсь, смеюсь, меня все устраивает и я испытываю состояние эйфории - ЭТО ВРЕМЕННО.

Возможно, завтра будет лучше, чем вчера, возможно, хуже. Я не знаю.

Но осознание того, что все временно в трудные минуты меня поддерживает, а в кайфовые минуты добавляет красок и вкуса.

Пользуйтесь.

Мы очень часто сожалеем о несбывшемся.

Думаем о том, что если бы можно было повернуть время назад, мы бы приняли другое решение, повели себя иначе, избрали другой путь, от чего-то отказались, на что-то согласились.

И тогда бы все или много было иначе.

Я разочарую Вас и успокою.

НЕ МОГЛИ.

Каждую секунду времени Вы делаете выбор, даже сейчас...

Вам, возможно, кажется, что лучше бы Вы читали книгу, или слушали музыку, или занимались какими-нибудь более "полезными" вещами.

НЕ МОЖЕТЕ.

Тот выбор, который Вы делаете, является лучшим для Вас в данный момент.

Во время консультаций часто обнаруживаю, что родители моих клиентов пытались сделать из них УДОБНЫХ детей.

За этим скрывается огромная боль.

И я часто слышу:
- я больше не хочу быть хорошей девочкой;
- я устала поступать так, как хотят другие;
- я устала быть хорошей девочкой;
- я хочу выбирать себя, но не знаю, как это делать;
- я удобная для всех, но несчастная;
- я хочу послать на х*й обидчиков, но не могу;
- у меня будто нет своего мнения;
- меня самой будто нет...

Конечно же, мои родители не были исключением.

НО от моих родителей можно было часто услышать что-то вроде:

- Нашей Катьке все нипочем, пи*дюлей получает, как коза сидорова, но все равно поступает так, как считает нужным.

- Наша Катька, как об стену горох.

- Сколько не воспитывай нашего ребенка, с нее, как с гуся вода.

- Катька, ты - выдерга.

- Что делать с нашим ребенком, понятия не имею. Я ей слово, она мне мне десять. Как с ней бороться?

- Катька, как в железобетонном вагоне, до нее не достучаться.

Мам-пап, спасибо, что у Вас не получилось.

Пишу тебе. Для тебя.

С тобой всё в порядке.

Каждый раз, когда ты сталкиваешься с чем-то новым и неизведанным в себе. Каждый раз, когда у тебя что-то не получается. Каждый раз, когда ты сталкиваешься с какими-то невыносимыми чувствами.

Тебе кажется, что с тобой что-то не так.

Дорогой человек, с тобой все в порядке.

Ты индивидуальный, неповторимый и совершенно прекрасный.

В мире миллионы людей, каждый человек - это целая вселенная.

У каждого свои индивидуальные особенности и жизненные опоры. Каждый вырос в разных условиях.

И если кто-то сталкивается с болью, жизненными проблемами и переживаниями одним образом, а ты другим, это значит лишь одно - ВСЕ РАЗНЫЕ.

Иди на встречу себе с четким осознанием того, что С ТОБОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ.

Открывай себя, как новую вселенную, а не как поломанный автомобиль.

Очень люблю эту метафору.

Во время полета, птицы ловят потоки воздуха, которые подхватывают их и помогают преодолевать огромные расстояния. Если бы птицы рассчитывали только на взмахи крыльями, шансов добраться до места назначения у них не было бы.

Для меня это о том, что птицы прикладывают усилия для того, чтобы взлететь, а потом на нужной высоте подхватывают поток.

Для меня это о том, что не только мы сами можем идти на встречу желаемому, но и желаемое может идти на встречу нам.

Для меня это о том, что иногда для того, чтобы получить желаемое, нужно просто оказаться в нужное время, нужном месте, нужным человеком.

А еще, о том, что если ты желаешь чего- то всем сердцем, окружай себя людьми, которые уже имеют желаемое и живут так, как хочешь ты. Ты как-будто входишь в помещение, где уже находится то, что тебе необходимо и у тебя повышается шанс получить это.

Что ищешь ты, ищет и тебя тоже.

Такие дела.

Читать я любила всегда и вот однажды, я вычитала, что не нужно спрашивать за что, нужно спрашивать для чего. Мол сразу прозреешь и взглянешь на проблемы иначе.

Еще, я как-то вычитала, что если на долю человека, что-то выпадает, значит, ему по силам справиться с этим.

Мне почти 29. И в свои почти 29 я хочу сказать: ЭТО НЕ ПРАВДА.

После работы с онкобольными и жертвами сексуального насилия мне как-то сложно верится, что все в нашей жизни можно оправдать и объяснить вопросом ДЛЯ ЧЕГО. (так и хочется сказать: "А х*й его знает для чего") Тем более верить в то, что человек может справиться со всем, что выпало на его долю. Потому что иногда человек не справляется.

Сначала я даже думала привести несколько вещей из собственной жизни, которые я до сих пор не могу оправдать ни вопросом для чего, ни каким либо другим вопросом, потому что цена, которую я заплатила, сильно высока. Но я передумала.

Скажу только:
- некоторые вещи в нашей жизни невозможно объяснить или оправдать. Их можно только принять, как данность. И с этой данностью идти дальше.
- не со всем, что выпадает на долю человека, человек может справиться. Если чувствуете, что не справляетесь, обращайтесь за помощью. К родным, к близким, или к чужим и незнакомым. Обращайтесь.

Я с раннего возраста знала, что словом можно ранить так сильно, что никакие извинения потом не помогут.

Я становилась взрослее и я узнала, что словами можно выражать свою любовь и поддержку.

Сейчас я психолог и я научилась обнимать словами.

При поддержке своих близких и любимых я непременно их крепко прижму к себе или возьму за руку, но во время консультаций я не всегда могу это сделать. А тем более, если консультация проводится on-line.

Я научилась обнимать своих клиентов словами.

"Словами можно обнимать
И кутать ими в тёплый плед.
На завтрак в кофе добавлять,
Добра желая и побед.
Словами можно помогать,
Лечить, спасать, впуская свет."

Полина Юданова

Хорошо:
Я иду в отношения только с теми людьми, с кем мне интересно и комфортно, с кем совпадают мои ценности.

Не выносимо:
Я остаюсь в отношениях, даже когда меня не ценят, не уважают, обижают, унижают и изменяют мне.

Психотерапия - это возможность "не выносимо" превратить в "хорошо".

Вспомните, как начинались отношения с тем, кого любите всем сердцем:

Сначала вы его заметили, начали им интересоваться, узнавать, что-то о нём (семейное положение, хобби, что любит, о чём мечтает), начали сближаться, ходить на свидания, проводить вместе всё больше и больше времени, потом кто-то к кому-то переехал и теперь вы живёте под одной крышей. И вот ты смотришь на него и понимаешь: ЛЮБЛЮ.

Мне с собой хорошо и я люблю себя - это не нажать на вкл/выкл, это процесс.

И если в отношениях с партнёром 50% - его ответственность, 50% - твоя ответственность.

В отношениях с собой 100% - твоя ответственность.

Стоимость твоей психотерапии - стоимость, которую ты платишь за "мне с собой хорошо".

Однажды, ко мне на консультацию попала очень красивая девушка. Пару лет назад у нее была обнаружена онкология. Она прошла лечение и на момент обращения находилась в ремиссии.

Запрос звучал так: "Иногда ловлю себя на мысли, что хочу заболеть снова и это пугает".

Её рассказ начался так: Когда обнаружился рак, была назначена химиотерария и врачи предупредили, что мои волосы выпадут. Я не испугалась. Болезнь совершенно не пугала, я знала, что вылечусь. Я подумала: "Как классно, я увижу себя лысой!" Мгновенно придумала образ, макияж и решила, что обязательно схожу на фотосессию, начну вести личный блог и будет много всего крутого. Так и было.

История болезни звучала, как яркий праздник, с одним нюансом - девушка выздоровела.

Для человека так важно быть замеченным, что он может выбирать очень неэкологичные способы обратить на себя внимание.

Именно поэтому, на консультациях часто говорю: "Я тебя вижу, я тебя слышу, я тебя замечаю, ты есть".

Эта история уникальна. Я долго думала и сомневалась, прежде чем поделиться.

P.S. Прошу Вас не читать между строк. Наука еще не доказала, что онкология имеет психосоматические корни. Эта история о другом.

Когда человек начинает испытывать стыд, он как будто отворачивается от себя и от всего мира.

Он попадает в шар стыда. Из этого шара ему сложно, а иногда совсем невозможно замечать собственные ценности и заслуги. Ему сложно адекватно оценивать других людей и замечать их недостатки и промахи.

Когда человек проваливается в стыд, он как будто подменяет понятия с "я поступил плохо" на "я плохой", а это совершенно разные вещи.

Стыдом ребенок "заражается" от родителей в тот момент, когда мама и папа пресекают его спонтанность, индивидуальность, творчество и уникальность.

Пресекают насилием, критикой и сравнением. По факту, ребенка не принимают безусловно. Не принимают его таким, какой он есть. Ребенка убеждают, что таким, какой он есть, ему быть нельзя.

Что ему нет места.
Нет места его уникальности и неповторимости.

Люди, которые постоянно испытывают стыд, как будто сидят в капкане. Выбраться из капкана хочется, но за каждую попытку выбраться из него, они сильно наказывают себя.

Чувство стыда мне очень знакомо. Когда я проваливаюсь в свой стыд, потому что я, как мне кажется, ошиблась или сделала что-то не так, я говорю: "Не ошибается тот, кто ничего не делает". Для меня это волшебная фраза, которая возвращает к реальности мгновенно.

Работа с людьми и, в особенности, работа с подопечными фонда приобретает свою форму и очертания.

Несколько лет назад в моей жизни была череда очень тяжелых и страшных событий. Честно говоря, я до сих пор удивляюсь, как я справилась с этим.

Однажды, поделилась историями об этих событиях со своим другом. Он выслушал и сказал: "Катюха, я вот думаю, к чему же такому ОГРОМНОМУ тебя жизнь готовит? Ты прям супергерой какой-то".

Прошло время, и я понимаю, что жизнь готовила меня к работе психологом.

Истории клиентов невидимыми нитями переплетаются с моими собственными историями.

В своём собственном горе я выстояла, выдержала, справилась и благодаря этому я могу выдерживать огромное горе других людей, не разваливаясь.

Я могу быть рядом, более того, я предоставляю своим клиентам возможность операться на меня какое-то время. И я остаюсь целостной при этом.

Такие дела.

Постоянная личная терапия и супервизия для меня являются маркерами профессионализма психолога.

Психолог в первую очередь является человеком, а потом психологом.

Я очень люблю психотерапию сравнивать с медициной. К примеру, если у хирурга болит рука, во время операции он, невзирая на профессионализм, время от времени будет думать о боли в руке, а не об операции. Обязательно настанет время, когда хирург будет думать ТОЛЬКО о больной руке.

Клиентский опыт для психолога важен. Это дает возможность лучше понимать клиентов. Мой клиентский опыт в работе является для меня опорой и поддержкой. Я не просто в теории знаю, что клиенту больно, я знаю на собственном опыте, как это тяжело и местами невыносимо.

Мои травмы - это место встречи и контакта с клиентами. Но местом встречи они могут быть только в том случае, если я, как минимум, о них знаю, как максимум я о них забочусь и лечу их.

А если я не желаю работать со своими травмами, они являются не местом встречи с клиентами, они являются преградой из-за которой я могу так никогда и не разглядеть клиента.

Поэтому, личная психотерапия НЕОБХОДИМА.

Супервизия — это практика заботы о себе, сохранения своего профессионализма, профилактики эмоционального выгорания, вторичной травматизации, источник профессионального и личного роста. Это необходимая часть работы психолога, который хочет эффективно, этично, эстетично и экологично заниматься помощью другим.

У меня есть два типа клиентов.

Одни хотят всего и сразу. Торопятся, не дают время на разворачивание своих процессов. Им кажется, что они слишком много плачут, слишком долго горюют, слишком устали ходить в детство и проживать всё то, что не прожито.

Как правило, спустя несколько месяцев такие клиенты уходят, потому что не видят измеримого результата.

Другие приходят ко мне в терапию не торопясь, размеренно и на долго. Они не торопятся, дают время себе и своим процессам. Они готовы заходить несколько раз в одни и те же события и каждый раз спускаются на новую глубину и обнаруживают там то, чего не обнаружили до этого. С чувством, с толком, с расстановкой.

Я незнаю,как это работает, но практика показывает, что если клиент никуда не торопится, не ставит себе чётких границ ОТ и ДО, а просто отдается процессу с доверием мне и себе, то разворачиваются какие-то совершенно фантастические процессы, превосходящие всевозможные ожидания.

В своей голове я сравниваю этот процесс с бутоном розы:

бутон розы не станет красивее о того, что ты его расковыряешь раньше времени, возможно, он даже не распустится и погибнет.

Ему нужно время.

Тебе нужно время.

Давай себе время.

Дорогая моя подружечка, знаю, что прочтешь этот текст и поймешь, что пишу его для тебя. Обо мне для тебя.

В моем детстве был ДОМ. С печкой, полисадником, берёзой, огородом, баней, курами, гусями, свиньями, собаками и кошками. С чердаком, на который я переезжала жить летом. С зеленым забором, который я красила. С водопроводом в летнее время.

В доме пахло маминой выпечкой. С осени на веранде стояла бочка с квашенной капустой. У калитки стояла папина машина, которую я так сильно любила мыть.

Весной устраивались субботники. Осенью сбор урожая. Зимой уборка снега. На праздники шашлыки.

На клумбах астры, шафраны и бархацы.

Сейчас этого дома нет, как нет мамы и папы.

Сейчас у меня есть другой ДОМ. В этом доме есть кошка и собака, как в детстве. Шторы, которые висят на окнах, я шила сама, как мама. Осенью я варю варенье, как мама. Распеваю на всю квартиру песни, которые любил папа. Зимой леплю пельмени и варенники с картофелем, как в детстве. Научилась печь торт "Машенька", как мама. На окнах много цветов, как в детстве. Летом переезжаю на балкон, почти как на чердак.

Это всё, что смогла сейчас вспомнить. Совершенно уверена, что в этом ДОМЕ из того ДОМА на много больше, чем я могу себе представить.

Одна из моих сильных профессиональных сторон, как мне кажется - это бережность.

Очень часто во время консультаций мне приходится выбирать между: "я - крутой и шустрый психолог" и "я - бережный психолог".

Я не ставлю диагнозов и не показываю пальцем на проблемы клиента. Не обозначаю, что мне с первых минут стало всё понятно. Я, как путеводная звезда, стараюсь светить клиенту и, если он готов, он непременно попадет туда, куда нужо. Всё увидит, а я буду поддерживать его в этот момент.

Когда клиент приходит в острой фазе горевания, конечно же, мне бывает очень не просто. Конечно же, хочется поскорее его достать из этого горя, но я останавливаю себя. Любое горе нужно хорошенечко отгоревать.

И тогда, единственное, что я могу сделать - это поплакать вместе со своим клиентом. Поплакать, помолчать, послушать, как больно. И тогда хорошо. И тогда бережно.

Одна из вчерашних консультаций закончилась словами моей клиентки: "Какие же мы хрупкие". Запали в душу эти слова.

Действительно, мы хрупкие. И каждый хрупок по-своему.

Иногда, совершенно не очевидные вещи для одного человека, могут сильно ранить другого.

Иногда, совершенно не очевидные вещи для мамы и папы могут проложить ребенку дорогу к годам горечи и страданий.

Наши отношения тоже хрупкие.

Отношения с кем-то можно строить годами, а разрушить в один миг.

Иногда, случайно брошенное слово во время ссоры, но попавшее в самое сердце, может положить конец многолетней дружбе.

Такие прекрасные мысли в моей голове утром в среду.

Есть четыре типа отношений с окружающим миром:

1. Я в порядке - ты не в порядке.
Человек с этой позицией всеми силами стремится доказать миру, что он – лучше, выше других. Это позиция человека, который в глубине души чувствует себя ущербным (забитым Ребенком) и, чтобы преодолеть это, действует прямо противоположным образом (как агрессивный Родитель), демонстрируя свое превосходство.

2. Я не в порядке - ты в порядке.
В этой позиции человек ощущает, что он хуже других. Для него характерны комплекс неполноценности, чувство собственной ущербности и превосходства других. Это позиция Ребенка, который заведомо чувствует себя более слабым, несостоятельным по сравнению со взрослыми. Человек, который так себя чувствует, независимо от возраста продолжает действовать и общаться с другими с позиции Ребенка и в итоге ощущает себя жертвой.

3. Я не в порядке - ты не впорядке.
В основе этой позиции лежит чувство разочарования и в себе, и в людях, ощущение, что в жизни ничего хорошего быть не может. Это саморазрушительная позиция несчастного Ребенка, жертвы, которой не от кого ждать помощи, так как все другие тоже воспринимаются как ни на что не способные беспомощные жертвы.

4. Я в порядке - ты в порядке.
В основе этой позиции лежит восприятие себя и других как достойных, хороших, полноценных людей, без ощущения своей или чьей-то ущербности, без превосходства и униженности. Это позиция Взрослого. Это самая естественная, нормальная и здоровая психологическая позиция, характеризующая отношение к себе и к другим.

Довольно редко люди уделяют достаточно внимания процессу завершения отношений — чаще всего просто разбегаются, оставляя за собой различные эмоциональные хвосты. И эти хвосты постоянно держат в прошлом. Человек застревает в напряженном эмоциональном состоянии, все время находиться в котором довольно сложно. Ведь это забирает очень много энергии.

Часто бывает и так, что для одного из партнеров отношения завершены, а другой постоянно пребывает в иллюзии, что «еще может что-то быть», внутренне не отпускает человека и находится с ним в выдуманных отношениях, существующих только в его голове.

И чем чаще мы обращаемся к воспоминаниям о прошлом (и фантазируем о том, чего уже нет и вряд ли будет), тем дальше мы отодвигаем реальные перспективы счастливого будущего. И, как в черную дыру, сливаем в это прошлое свои силы и энергию.

Поэтому необходимо провести внутреннюю работу для того, чтобы освободиться от обид, боли, вины и других эмоций, вызванных утратой отношений. Прежде всего для того, чтобы сохранить свою жизненную энергию и расчистить пространство для построения новых, более качественных отношений. Поскольку, пока вы зависли в прошлом, почти невозможно построить что-то новое.

Сегодня утром размышляю о том, как уникальны люди и как уникален контакт с ними.

Если говорить о моей работе, то у меня никогда не было совершенно похожих друг на друга консультаций.

С каждым клиентом, каждая отдельная консультация уникальная и неповторимая. И от этого хорошо.

Если говорить о проектах с коллегами, то тут тоже всё уникально и неповторимо.

С кем-то мы часами обсуджаем каждый маленький шаг и проект получается классный и глубокий.

С кем-то мы между делом договариваемся о новом проекте, на ходу придумываем структуру и тему и получается тоже очень классно и глубоко. От этого тоже хорошо.

Для меня всё это о том, что каждый из нас совершенно уникален и неповторим. Нет смысла сравнивать и сверяться. Нет смысла конкурировать и волноваться о своём, как тебе кажется, несовершенстве.

Есть смысл признать свою уникальность и начать проживать свою уникальную жизнь, которая тебе действительно нравится.

Пару месяцев назад узнала, что мы можем прокрастинировать поставленные цели, если они не совпадают с нашими ценностями.

Задумалась.

Я поняла, что самый лучший и крепкий союз случается с людьми, с которыми у тебя совпадают ценности. Я сейчас и об отношениях мужчины и женщины, и о бизнес партнерах, и о друзьях.

Я поняла, что наши ценности - это маяки, по которым нас узнают НАШИ люди.

Я поняла, что моя основная ценность - жить из любви. Творить из любви. Делать любя. Создавать любя. Помогать любя. Отдавать любя. Принимать любя. В общем, крайне важно любить всё, что делаешь.

Цитата из книги "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери:

"--Дуглас,--прошептала она.--Никогда не позволяй никому крыть крышу,
если это не доставляет ему удовольствия.
-- Хорошо, бабушка.
-- Как придет апрель, оглянись вокруг и спроси: «Кто хочет чинить крышу?» И если кто-нибудь обрадуется, заулыбается, он-то тебе и нужен.
Потому что с этой крыши виден весь город, и он тянется к полям, а поля
тянутся за край земли, и река блестит, и утреннее озеро, и птицы поют на деревьях под тобой, и тебя овевает самый лучший весенний ветер. Даже
чего-нибудь одного довольно, чтобы весной на заре человек с радостью
забрался хоть на флюгер. Это--час великих свершений, дай только случай…"

В этом доме есть комната для мамы и папы, есть комната для друзей, есть самая светлая и теплая для кого-то горячо любимого, есть гостевая комната, в которую заходят на время и выходят, не проходя дальше.

Если оттолкнуться от этой метафоры, то я хочу спросить тебя: "Как выглядит комната в твоём сердце для кого-то родного и любимого, которого ты так сильно ждёшь? Уютно ли там? Живёт ли там до сих пор кто-то, кто давно ушёл из твоей жизни? Похожа ли эта комната на место, где ждут с распростертыми объятиями? Или она похожа на коммунальную квартиру, в которой время от времени из разных углов вылезают бывшие партнёры, которых приходится учитывать?"

Правда в том, что для того чтоб в этой комнате стало хорошо и уютно и чтоб кто-то новый пришёл туда желанным гостем, старых гостей нужно выпроводить и возможно, отвести для них какую-то отдельную кладовочку, в которую ты будешь заглядывать время от времени за баночкой клубничного варенья.

Часто говорю о том, что люблю своё дело.

А сегодня хочу сказать о том, как сильно люблю своих клиентов.

Дорогие, бесконечно благодарна за то, что выбираете меня, за то что доверяете себя, свои сердца и души.

Я восхищаюсь вашей искренностью, порядочностью, пунктуальностью,
ответственностью.

Восхищаюсь каждым из Вас.Такие Вы классные!

Любуюсь Вашими трансформациями и исцелениями.

Наслаждаюсь работой с Вами.

Спасибо за то, что приходите на долго, а если уходите, то возвращаетесь.

Спасибо за то, что рекомендуете своим близким и знакомым.

Спасибо за то, что цените мою работу.

Как-то услышала идею о том, что работать и создавать проекты нужно с людьми, которых хочется обнять.

Дорогие, хочу обнять каждого и Вас.

Иногда страшно двигаться вперед или делать что-то новое, потому что это связано с разрушением каких-то опор. На что тогда опираться не понятно.

Конечно, вы можете опереться на свою семью, родных и близких, но иногда таких опор нет.

На что же опираться тогда?

Осознай, что начинаешь не с чистого листа. У тебя есть твой опыт и он может послужить опорой.

У тебя есть твои знания, которые никто не сможет отобрать.

Твоё настоящее тоже может быть опорой. Возможно, оно далеко не такое, каким ты хочешь его видеть, но это только начало. У тебя есть этот момент.

Есть собственное Я, которое выжило вопреки всему. Испытывай уважение к себе и своему разному жизненному опыту. Не обесценивай себя за свои неудачи.

Ты можешь опереться на свою цель, на свою мечту, на то, что пока что не получается, но в будущем непременно получится.

То, что было травмировано в отношениях, исцеляется только в отношениях. Пожалуй, это основной принцип моей работы.

Очень часто на консультации приходят люди, которые не знают чего они хотят от жизни, чего они ходят в данный момент, чего они хотят лично от меня и нашей работы, не знают что они чувствуют, а если и чувствуют что-то, то не могут этого распознать и назвать.

Для меня это говорит о том, что моего клиента в детстве просто не научили слушать себя, распознавать свои чувства и желания и, разумеется, учитывать их.

Возможно, родители были сильно заняты работой, домашними делами и у них действительно не было возможности учитывать чувства и желания ребёнка. Возможно, ребёнок был просто не интересен своим родным, такое тоже бывает.

В результате взрослый человек не интересен себе. Не интересен, потому что его этому не научили.

В процессе работы мои клиенты искренне интересны мне. Мне интересны их истории, их чувства и желания. Я всегда возвращаю клиента к самому себе, задавая вопросы: "Какие чувства вызвала моя обратная связь? Что ты сейчас чувствуешь? Что с твоим телом происходит, когда ты это рассказываешь? Ты сейчас схватилась за шею, замечаешь? Что хочешь сейчас сделать? И т.д"

Иначе говоря, я разворачиваю клиента в сторону самого себя. Клиент интересен мне и, благодаря нашему контакту, клиент обучается обращать внимание на свои чувства и желания, становится интересным для себя самого. Это очень красивый процесс.

Что ты сейчас чувствуешь, читая эти строки? Мне очень интересно.

А что если никто не лучше и не хуже?

А что если всё в полном порядке с тобой и со мной?

Тогда не нужно сравнивать, конкурировать и доказывать.

Тогда не нужно соответствовать, исправлять и исправляться.

Тогда не нужно постоянно сверяться кто хуже или лучше в настоящий момент.

Тогда никто не позади и не впереди.

Тогда каждый на своём месте.

Тогда появляется место для уникальности и неповторимости.

Тогда ты, как ты, а я, как я.

Нас учили, если будешь хорошей девочкой, всё у тебя будет прекрасно в этой жизни.

Нас учили, если будешь много работать, у тебя будет много денег.

Нас учили, если получишь диплом о высшем образовании, у тебя будет высокооплачиваемая работа.

Нас учили, если будешь хорошей хозяйкой, у тебя будет хороший муж.

Нас учили, если у тебя будет любящий муж, вы непременно заведёте пятерых детей.

Нас учили условностям, взаимоисключающим друг друга.

Если будешь белой, то черного с тобой не случится. А это не правда.

Правда в том, что даже с самыми хорошими людьми случаются плохие вещи.

Часто на консультациях под горькие-горькие рыдания я слышу:

- я делалаю всё, чтоб быть самой лучшей, красивой и интересной, а он всё равно не любит меня и не хочет быть со мной;

- у нас с мужем прекрасная семья и мы очень хотим детей, но мне поставили бесплодие и я никогда не рожу ему ребёнка.

- у меня три диплома о высшем образовании, но на работу меня не берут;

- моя мама была очень хорошим человеком, но рано умерла и мои дети никогда не узнают её. Я не знаю, как смириться с этим;

- я очень хорошая, но я совершенно не интересна своим родителям;

- я так сильно хотела этого ребенка. Почему это случилось с нашей семьёй?

Уровень горя в таких ситуациях зашкаливает. Кажется, что всё было сделано по правилам, а результат такой, какой есть. Такое горе в целый мир не помещается. Больно, страшно и тяжело.

В таких ситуациях, действительно, необходима поддержка психолога. Да, психолог не исправит ситуации, но вы в горе сможете опереться на психолога.

Сможете рассказать о том, как тяжело и не выносимо, сможете порыдать в голос, а слезы, как известно, любят чужие ладошки.

Я знаю.

Иногда я думаю о том, что из меня получился такой бережный и поддерживающий психолог только потому, что я очень хорошо знаю, как это быть по ту сторону.

Самой надёжной "валютой" на сегодняшний день являются отношения.

На курс этой валюты мы можем влиять, корректировать и укреплять. Человеку нужен человек в любые времена. Крепкие объятия, слова поддержки, обыкновенное "Как дела?", улыбка, взгляд, присутствие.

Отношения никто не сможет у нас забрать, если только мы сами и наш партнер/друг/приятель/коллега не захотим этого.

Инвестируйте в отношения.

Поход к психологу - это лучшая инвестиция в отношения. В отношения с самим собой. В отношения со своими близкими.

Я на протяжении долгих лет выключала всё плохое из своей жизни. Точнее, если в жизни происходило что-то плохое и расстраивающее меня, я выключала свои чувства и эмоции, не позволяя себе их проживать.
Я не разрешала себе уйти в уныние, обиды, разочарование и боль.

Мне так сильно хотелось счастливой и прекрасной жизни, что негативное я не впускала в свою жизнь.

Эту тему я знаю изнутри.

Но правда в том, что мозг не разделяет эмоции и чувства на плохие и хорошие.

Мы запрещаем себе проживать одни имоции и чувства, и приходит момент, когда все наши чувсва и эмоции притупляются.

И тогда на консультациях я слышу:
- раньше влюбленность я переживала каждой клеточкой своего тела, а сейчас всё не так;
- я разучилась радоваться;
- раньше, пение птиц и свет солнца так радовали меня, а сейчас совершенно безразлично;
- мне не вкусно есть и вообще, вся моя жизнь потеряла вкус;
- моя жизнь стала безцветной;
- ничего не радует, не впечатляет, не вдохновляет.

Так бывает.

Рецепт выздоровления один - научиться заново чувствовать и проживать свои эмоции. Любые.

На консультациях с помощью моей поддержки и заботы клиенты проживают обиды, страх, ненависть, агрессию, горечь, боль, стыд, вину...

Проживают и учатся находить опоры внутри себя, чтобы в будущем могли справляться с этими эмоциями самостоятельно.

И тогда, постепенно в жизнь возвращается радость, удовольствие, кайф и наслаждение.

Сделай шаг на встречу себе. Запишись на консультацию.

7 букв, выливающиеся в такое страшное слово. Я по собственному опыту и по опыту работы с людьми знаю, какое это страшное слово.

Люди готовы годами не встречаться с ним, потому что встреча очень тяжела.

Никогда - это, как бездонная пропасть. Никогда - это невыносимо.

- я больше никогда не увижу свою маму;
- я больше никогда не посижу на коленках у папы;
- я уже никогда не рожу первого ребенка в 25, потому что мне 29 и в декрет я пока что не собираюсь;
- я никогда не буду носить фамилию мальчика, в которого когда-то была так сильно влюблена;
- моя мама никогда не станет идеальной мамой и не додаст мне всего того, чего мне так не хватало, потому что моего детства уже не будет никогда;

А ЕЩЁ:
- мне никогда не будет больше 29 лет;
- сегодняшний день никогда не наступит снова...

И вот, это страшное слово превратилось в отрезвляющее. "Никогда" помогает мне ловить никогда не повторяющиеся мгновения моей жизни, которая никогда не повторится.

Такие дела.

Когда-то в терапию (как клиента) меня привело моё перманентное чувство одиночества.

Какой бы любимой, важной и дорогой я не была, это чувство всегда было со мной. Не зависимо от того, что говорил мир, я чувствовала себя одинокой и никому не нужной.

Казалось, нигде мне нет места.

Я тяжело переносила свою отдельность от других людей.

Помню, во время обучения мы выполняли упражнение и нужно было рассказать чем мы различались и чем были похожи со своим напарником. С похожестью было легко и хорошо. А с различиями было труднее и, казалось, каждое найденное различие отдаляет меня от человека.

Так я переживала это раньше.

На сегодняшний день мною пройден огромный терапевтический путь.

На сегодняшний день моё одиночество превратилось в моё уединение, в котором я нуждаюсь, как в кислороде.

Я кайфую от своей отдельности и разности.

Я прошла путь от А к Я.

Самое удивительное, внешние обстоятельства не изменились, изменилась я и моё восприятие реальности. И это хорошо.

Тему одиночества я тоже знаю изнутри.

Записывайся на консультацию и приходи знакомиться со своим одиночеством.

Несколько дней назад встретила свою знакомую, которую не видела пару лет. За это время у неё умерла мама и эта потеря повергла её в очень сильный кризис.

За помощью и поддержкой она своевременно не обратилась, думала, что с напряжением справится самостоятельно. Нагружала себя работой, чтоб не идти в горе. Длилось это около года, в итоге начались проблемы со здоровьем физическим и психическим. За помощью она решила обратиться только после того, как во время рабочего дня у неё начались панические атаки и галлюцинации.

В настоящее время она выходит из своего кризиса с помощью психиатра и медицинских препаратов. Учится жить заново. Учится беречь себя.

Меня очень впечатлила её история.

Ребят, наша психика действительно может не справляться с тем, что выпадает на нашу долю.

Не правда, что если выпало, значит справишься. Пример моей знакомой показывает, что можно не справиться.

В свои 22 я потеряла маму, через год умер папа. Выгребала из этого я с помощью психолога и своих подруг, которые гуляли со мной за ручку, которые приезжали ко мне с ночевой, даже если я говорила, что не хочу никого видеть, готовили мне покушать и гуляли с собакой.

Ребят, берегите себя. Заботьтесь о себе. Обращайтесь за помощью или поддержкой, если она Вам нужна. Я не знаю кто это будет: психолог или друзья.

Со своей стороны могу сказать: мой опыт работы с онкобольными и их близкими (в отдельных случаях с умирающими людьми и людьми, чьи близкие умирают) позволяет мне выдерживать чужое горе размером с вселенную.

Поэтому, если тебе нужна помощь в проживании твоего горя - приходи в терапию, я буду рядом.

Плюс/минус многие понимают, что отношения с мужем/парнем/женихом нужно строить и работать над ними.

А мне хочется сказать больше. Над ВСЕМИ отношениями в вашей жизни нужно работать.

С ребенком/ родителем/ другом/ коллегой/ партнером / с самим собой отношения нужно строить, укреплять и поддерживать.

Пожалуй, лет 7 назад, моя подруга Катюша, рассказала прекрасную метафору. Делюсь.

У меня ничего не получилось к моим годам. Есть люди богаче, красивее, успешней, умнее чем я. У Маши трое прекрасных детей и любящий муж, у Лены было потрясающее детство, Оля объездила весь мир, у Кати шикарный дом и машина, у Веры процветающий бизнес.

В те моменты, когда я посыпаю голову пеплом, расстраиваюсь, что у меня чего-то нет, я вот о чём вспоминаю:

1) Сегодня утром я с легкостью проснулась и радостная пошла в душ. Я 15 минут наслаждалась горячей водой, а потом пошла готовить вкусный завтрак, напевая любимую песню.

Знаешь, миллионы людей на планете не могут сделать этого. Почему? Потому что нечем.

Я напоминаю себе и тебе, что у тебя 2 руки и 2 ноги, работающий мозг, здоровый желудок, зрение и слух - уже повод закричать: "Спасибо!"

2) Если у твоего соседа трава на газоне зеленее - это означает лишь одно: он чаще поливает свой газон.

Такие дела.

Многим людям сложно исследовать теневые стороны себя, потому что когда они обнаруживают себя лежа в луже, то сразу думают: "Неужели это и есть настоящий я? Какой ужас! Неужели это весь я? Никому нельзя это показывать!"

Но правда в том, что мы включаем в себя разные стороны себя, не какую-то одну, а их все.

Мы вмещаем в себя и то, и другое, и третье.

Ты на много больше.

Ты тот, кто может быть кристально ясным в одном и тошнотворно мутным в другом.

Ты тот, кто может исцелять и тот, кто нуждается в исцелении.

Ты тот, кто прет напролом, выключая чувства, но можешь быть весьма ранимым.

Ты тот, у кого есть сильные и слабые стороны, а также стороны над которыми ты еще работаешь.

Есть места, где ты сделал всё правильно, а есть места, где налажал по полной.

Вопрос не в том, чтобы исправить себя, а в том, чтобы принять и обнять все аспекты себя.

Люби себя и обнимай.

Цель моей работы не избавить клиента от психологической проблемы, а дать ему понимание механизмов из-за которых возникла эта проблема, и научить самостоятельно решать такие проблемы в будущем.

Метод гештальт-терапии, в котором я работаю, даёт возможность научиться доверять своим переживаниям, узнавать себя, слышать свои «хочу». В нём много творчества и нет назидательности.

Да, некоторые психологи выбирают просто избавление от психологической проблемы. Это ни хорошо и ни плохо. Это просто выбор.

Но сегодня я хочу обыяснить, почему для меня важно давать клиенту понимание себя самого и возможность помогать самому себе в будущем.

Я долго думала, с чем провести параллель, чтоб было наглядно. Придумала.

К примеру, у вас заболел живот. Приходите к врачу, он дает таблетку от боли в животе и прощается с вами. Ну круто же? Живот болеть перестал. Круто. Но через месяц живот забелел снова. И снова: "Здравствуйте доктор!".

Если бы вы попали ко мне, конечно же, для начала я бы дала таблетку от боли, но потом совместно с вами мы бы начали изучать ваши пищевые привычки, после употребления какой пищи начинаются боли, я бы отправила вас на анализы и т.д. и т.п.

Долго? Долго...

Больно? Иногда...

Тяжело? Местами...

Финансово затратно? Конечно...

Страшно? Страшно, но не очень. Потому что я всегда рядом...

Да, посетить меня вам придется не раз и, возможно, не десять.

Но после работы со мной вы будете знать, что после употребления жирной пищи стоит употребить какую-нибудь таблеточку, которая способствует пищеварению. Газировка вам противопаказана. У вас индивидуальная непереносимость грецких орехов. И т.д. и т.п. Вы будете знать все свои особенности, а главное, научитесь слушать и слышать себя. Конечно же, я дам названия таблеток, если вдруг живот внезапно разболиться снова.

Мой подход работы - ни хорош и ни плох. Это просто мой выбор.

Кайфую от своей жизни, как никогда не кайфовала.

Любуюсь отражением в зеркале. Хвалю себя 7 раз на дню. Внимательна, бережна, нежна к себе. Интересна себе. Разрешаю себе ошибаться. Разрешаю себе быть не совершенной. Разрешаю себе материться, не мыть посуду и полы всю неделю. Прошу о помощи, если она мне нужна. Извиняюсь, если не права. Говорю о том, что мне страшно, тяжело и больно. О своих границах не только догадываюсь, но и умею их выстраивать, иногда очень жестко и грубо, если этого требуют обстоятельства. Единственный ориентир в моей жизни - я сама. Если мне интересен проект и у меня есть ресурс на него - я захожу в него. Если мне интересен и важен человек, я иду на встречу к нему, конечно же, если и он идёт на встречу ко мне.

В моей жизни стало меньше тревоги. Отношения с люльми стали более качественными и красивыми. Колличество классных и интересных людей в жизни увеличилось. От работы стала кайфовать ещё больше. Работа стала даваться легче. Отношения с клиентами тоже стали более качественными и красивыми. С близкими людьми стали ещё ближе. Постоянно получаю предложения о сотрудничестве и создании новых проектов. Жизнь стала ярче, красивее и вкуснее.

Так было не всегда.

Связываю ли я это со своей личной терапией - однозначно да.

Если хотите перемен в своей жизни, создавайте собсвенными руками эти перемены. За вас никто не сделет этого.

Учитесь новому, улыбайтесь, посещайте психолога, узнавайте себя.

Физическое взросление далеко не всегда сопровождается эмоциональным взрослением человека.

Вам 30, а эмоционально вы можете реагировать на события, будто бы вам 15, как бунтующий подросток или 6-летний мылыш, требующий внимания значимых взрослых.

Чем отличается ребенок от взрослого?
Взрослый знает, что отвественность за его состояние, настроение, действия и бездействия, – лежит только на нем самом. Ребенок не в силах нести за себя такую отвественность.

Вырасти эмоционально – значит, найти опору в себе. Значит, рационально оценить действительность и понять, где ты можешь на нее влиять, чтобы делать свою жизнь лучше.

И именно тут начинаются действительно важные изменения.

Я приглашаю тебя начать путь эмоционального взросления в работе со мной.

Бывает так, что любимый человек больше не любит.

Бывает так, что спустя 20 лет совместной жизни вы стали совершенно чужими людьми.

Бывает так, что у жизни на тебя другие планы и от твоих личных планов они отличаются координально.

Бывает так, что кого-то самого любимого и нежного больше нет рядом и не будет.

И тогда приходится учиться жить заново.

А ещё бывает так, что каждая старая-закрытая дверь - это дверь во что-то новое и лучшее, возможно, совершенно другое, но лучшее.

А возможно, не лучшее, а просто совершенно другое, так тоже бывает.

А еще, после каждого заката бывает рассвет.

Противоположное тревоге состояние — это чувство безопасности. Чем в большей безопасности вы себя чувствуете, тем более вы расслаблены.


- походите босыми ногами по земле или полу, ощущая поверхность.
- сконцентрируйтесь на слухе и попробуйте услышать все окружающие звуки.
- подробно рассмотрите какой‑нибудь предмет: цвета, формы, узоры;
- съешьте что‑нибудь, концентрируясь на запахе и вкусе так, словно едите это в первый раз.
- примите душ, чувствуя, как потоки воды скользят по телу.
- отведите себе специальное время, для тревоги. Например, в 14.00 каждый день. Если тревога будет приходить чаще, а рука будет тянуться к телефону с лентой новостей, напомните себе, что еще не время.
- набрать в тазик холодной воды, задержать дыхание и окунуть лицо. 30 секунд подержать. Также можно несколько раз умыться холодной водой или приложить лед к щекам. Это запускает «рефлекс ныряльщика»: активируется парасимпатическая нервная система, замедляется сердцебиение и дыхание, человек успокаивается.
- дыхание по схеме 4/7. Сделайте глубокий вдох на 4 счета и выдох на 7 счетов.
- легкая физическая активность в течение 15-20 мин (бег, приседания, прыжки или офисный вариант-интенсивная ходьба по лестнице).
- постарайтесь сесть и составить список того, что вас успокаивает, не менее чем из 10 пунктов. Сфокусируйтесь на этом.

Пару дней назад на обучении с коллегами обсуждали кто и как проживал свои периоды тотального отчаяния и мне захотелось написать о том, как справлялась со своим очаянием я.

Здесь не будет советов и рекомендаций. Просто мой опыт.

Когда уходили из жизни мои близкие, когда наступало очередное фиаско, когда совсем не было надежды на то, что будет всё, как прежде, когда я понимала, что ситуация непоправима, когда совсем не было света в конце тунеля, меня спасала деятельность. Любая, ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ:

- я могла затеять генеральную уборку в любое время суток, убиралась в самых потаённых уголках квартиры;
- любое рукоделие: шила платья, вязала, вышивала;
- делала перестановку в квартире, пересаживала цветы;
- пешие прогулки. Я могла утром час идти на работу и час возвращаться с работы, меня это успокаивало;

- если сил идти не было, но в стенах квартиры находиться было совсем не выносимо, я устраивала автобусную прогулку: садилась в автобус и ехала на другой конец города глядя на прохожих из окна автобуса.

Однажды я потеряла работу, с доходом выше среднего и не могла найти новую с таким же доходом, тогда я устроилась официнткой и работала там до тех пор, пока не нашла работу с доходом, который меня устраивал.

В любой не понятной ситуации мне важно что-то делать. Бездействие для моей психики очень губительно. Если в одной ситуации я не могу ничего поменять и делать что либо бессмысленно, я переключаюсь на какую-нибудь другую деятельность.

Так я проживала своё отчаяние.

И, конечно же, плакала. Слёзы рано или поздно заканчивались и наступал рассвет.

На концультациях я часто слышу: Я хочу жить, или мне хочется жить, или так жить хочется, или очень хочу жить и прочие высказывания, отражающие желание жить.

Эти слова я слышу от людей, жизни которых угрожает болезнь или которые уже больны неизлечимо.

Удивительно, но от клиентов молодых и здоровых я часто слышу: зачем меня вообще родили, я ничего не хочу от жизни, мне не хочется вообще ничего, меня ничего не интересует и я незнаю, как начать хотеть, как начать интересоваться хоть чем-то и как начать хотеть жить.

В случае с первыми, мы пытаемся найти ресурс на то, чтоб бороться. В случае со вторыми учимся хотеть.

Но для меня всегда большая загадка: почему одних от жизни отворачивают, но они из последних сил стараются смотреть на неё, а другие повёрнуты к жизни, но они не желают на неё смотреть и закрывают глаза.

На концультациях я часто слышу:
- я хорошо выгляжу, постоянно развиваюсь, я очень хорошая, а он всё равно меня не любит;

- я всегда считала, что если буду хорошей хозяйкой, буду классно выглядеть и буду верной женой, то он никогда меня не бросит;

- он всегда хотел детей сильно, я родила ему двоих, надеясь, что он никогда меня не оставит, но он ушёл;

- мы прожили 25 лет вместе душа в душу, я мать его детей, а он променял меня на другую;

- он когда-то сказал, какие девушки ему нравятся, я стала такой, а он всё равно меня не полюбил.

И ещё огромное количество похожих фраз, от которых мне становится больно.

Для меня это всегда о не сбывшихся надеждах и гарантиях, которые не сработали.

Мне очень нравятся слова Петра Мамонтова:

"Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе.

Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому.

Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки.

Пока не хочет — остается рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают.

Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат.

Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься.

Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тебя.

Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит.

Твой человек есть на свете, и он тебя примет."

Люди похожи на дикобразов,
идущих по ледяной снежной пустыне:
они жмутся друг к другу от холода и страха,
и колют друг друга своими иглами.

Артур Шопенгауэр

Я очень часто возвращаюсь к этим словам во время работы.

Человек жаждет близости, но для близости нужно спрятать иглы, а иглы спрятать страшно и не привычно.

Возможно, подойдя ближе ты будешь согрет. Возможно, тебе сделают больно. Никогда не узнаешь, пока не попробуешь.

Кто-то так никогда и не решается спрятать иглы и остается в холоде. Кто-то прячет иглы и обретает долгожданное тепло.

Осознание уязвимости другого - кротчайший путь к близости

На днях размышляла о том, почему клиенты остаются в работе со мной на долго.

Кто-то решив первоначальный запрос, останавливает терапию,но появляется на консультациях время от времени по необходимости.

У кого-то это не прекращающийся процесс, меняется лишь периодичность встреч от 2-х раз в неделю до 1 раза в месяц.

Для меня очень трепетно, когда я смотрю масштабно на путь человека и вижу, как много мы прошли вместе:
проживали боль обиды и расставания, отгорёвывали обиды на родителей, обсуждали страх вступления в новые отношения, говорили о влюбленности, налаживали отношения с родителями и новым партнёром, работали с темой реализации и денег и много с чем ещё...

Для меня это красиво.

Я время от времени пересматриваю свои профессиональные взгляды и оттачиваю навыки работы, но есть вещи, которые остаются неизменными:

- Не даю советов и не учу жить "правильно". Даю клиенту возможность опереться на меня и решить самостоятельно, как будет лучше для него.

- Не критикую и не осуждаю. Принимаю, поддерживаю, даю место для ошибок, провалов, стыда, вины и агрессии. В том числе агрессии на меня, когда клиент очень сильно хочет, чтоб я дала ответы на все вопросы, а я не делаю это. Я для всего даю место.

- Не ставлю диагнозов и не рассказываю о колличестве травм, которые обязательно нужно исцелить.

- Организовываю пространство, в котором клиент сможет посмотреть в себя, как в зеркало и помогаю разобраться с тем, что он готов увидеть в данный момент.

- Для меня очень важна системность и структурность, я опираюсь на это. Благодаря знаниям и пониманию процессов, происходящих у клиента, я запускаю исследовательский процесс в жизни клиента и предлагаю пробовать по-новому.

И тогда я слышу:
-в работе с тобой у меня очень крутые результаты;
-с того момента, как я начала работу с тобой, моя жизнь координально поменялась;
-сейчас я ощущаю,как живу.

Мой супервизор любит повторять: "Время своим часам - ты выбираешь сам..."

Думаю, мои клиенты ощущают это на собственном опыте и поэтому остаются со мной на долго.

Очень много для меня в этой фразе.

В последнее время часто говорю себе: "Я взрослая, я справлюсь". Я чувствую эту фразу каждой клеточной. Я ощущаю себя взрослой.

Этот процесс напрямую связан с процессами в моей личной терапии. В последнее время четко ощущаю, как становлюсь взрослее от консультации к консульиации.

Да, я давно живу жизнью взрослого человека. С 17 лет живу отдельно от родителей в другом городе. С 18 лет обеспечиваю себе жизнь. Но по-настоящему взрослой начинаю ощущать себя только сейчас.

Раньше я ощущала себя, как ребёнок (несчастный ребенок), который вынужнен проживать жизнь взрослого человека. Живет, как взрослый, но ощущает себя брошенным, одиноким, обиженным и покинутым ребенком.

А сейчас я взрослая. Только я несу ответственность за свою жизнь и за свои чувства.

Раньше фокус был на том, чего мне не дали родители.

Сейчас фокус на том, что я еще могу себе дать сама и даю. И это хорошо.

Я взрослая и я сама решаю, как мне выглядеть и что надеть.

Я взрослая и я сама решаю сколько будут стоить мои услуги и как я буду тратить деньги, которые заработала.

Я взрослая и я сама решаю с кем мне работать, а с кем нет.

Я взрослая и я сама решаю с кем мне общаться и как общаться или не общаться вообще.

Я взрослая и я могу о себе позаботиться.

Я взрослая и я могу себя поддержать.

Я взрослая и я сама решаю с кем мне вступать в отношения, с кем не вступать, с кем завершать отношения.

Я взрослая и я умею говорить. Говорить о том, что мне страшно, больно, тяжело, я устала, мне не нравится.

Я взрослая и я умею говорить: ты мне интересен, ты важен для меня, я скучаю без тебя.

Я взрослая и я сама решаю чем я буду заниматься в течение дня и в течение оставшейся жизни.

Я взрослая, мама

В жизни каждого человека случаются события, которые расширяют или переворачивают взгляд на мир, жизнь, себя, других.

Вчера, пока рассказывала вам о том, что я занималась ДЗЮ-ДО, вспомнила о событии, которое расширило меня.

Мне 10, мы с группой девченок и тренером едем в Братск на поезде на соревнования по ДЗЮ-ДО. Это была первая поездка в другой город без родителей.

Поездка оплачивалась самостоятельно, поэтому экономили на всём. Именно по этой причине ночевали не в гостинице, а у племянницы нашего тренера. Спали на полу.

До сих пор помню ту квартирку. Самым удивительным для меня было то, что племяннице тренера было лет 15-16 и она жила отдельно от родителей.

Закончила 9 класс и поехала в соседний город учиться в колледж.

ОТТЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ. В ДРУГОМ ГОРОДЕ.

Для меня 10 летней это было чем-то совершенно фантастическим.

Вернувшись с соревнований, я первым делом поделилась этой фантастикой со своей тётей. На что я услышала: "Ты когда окончишь школу, точно также поедешь учиться в другой город ОТДЕЛЬНО от родителей. Ничего удивительного в этом нет. Скорее всего, ты останешься жить в том городе".

Для меня это был взрыв и эйфория. Сейчас смешно вспоминать, но тогда я как будто расширилась. Расширилась на какой-то другой город, в котором я буду жить отдельно от родителей. Самостоятельность - моё всё.

P.S. удивительная вещь память. Пока писала, вспомнила, что до соревнований нельзя было много есть, чтоб не набрать вес и не соревноваться в более высокой весовой категории. Волновались и есть хотелось сильно. Помню, что сразу после борьбы мчались в раздевалку съесть заветный бутерброд.

- я не верю, что меня можно просто так любить;
- я не верю, что я могу быть интересна просто так;
- я не верю, что имею право думать в первую очередь о себе;
- я не верю, что имею право жить и наслаждаться своей жизнью;
- я не верю себе;
- я не верю в себя.

Для меня подобные вещи означают, что кто-то значимый и важный когда-то не поверил, не научил этой вере в себя и в то, что любят просто так, а не за хорошие отметки и примерное поведение.

Скажу сразу, я не верю, что подобные вещи могут корректироваться "на дому и по фотографии".

То, что было травмировано в отношениях, исцелиться может только в отношениях.

Здесь необходима длительная работа в процессе которой я для клиента становлюсь значимой фигурой, между нами формируется доверие и привязанность. Для этого нужно время.

Автор следующих строк: Татьяна Чувильчикова.

ВСЯ СУТЬ ТЕРАПИИ:

- я буду уважать вас, пока вы не начнёте сами уважать себя
- я буду ценить вас, пока вы не начнёте сами ценить себя
- я буду считать вас достойным человеком, пока вы не обретёте достоинство
- я буду слышать вас, пока вы сами себя не услышите
- я буду разделять с вами ваши чувства, пока вы не научитесь утешаться самостоятельно

И я буду делать это столько времени, сколько требуется именно вашей психике, чтобы обрести все эти функции.

Все очень просто. И сложно одновременно.

P.S. У меня подступают слёзы, когда перечитываю эти строки.

К опыту «достаточно хорошего отца» можно отнести воспоминания из детства, которые подтверждают, что папа:
- защищал вас или кого-либо, проявлял свою силу безопасным для вас образом;
- устанавливал границы и правила, настаивал на их со­ блюдении;
- хвалил, одобрял, гордился, восхищался вами;
- требовал от вас что-то сделать хорошо;
- проявлял нежность и уважение к маме;
- радовался, что вы девочка (мальчик);
- играл с вами, учил, занимался с вами какими-то общи­ ми делами;
- был предметом вашей гордости.

Это очередной отрывок из книги "Всё дело в папе".

Очень хочется рассказать о своём папе.

Я папина дочка на все 100%. Папу люблю сильно. Его нет уже 6 лет, но мне часто снятся сны, что он жив и здоров.

Воспитательный процесс папы сводился к: "Ты моя любимая дочь и мне не понятно почему ты накосячила тут, тут и тут. Я тебя сильно люблю и очень надеюсь, что ты больше не будешь так поступать". Понятное дело, я так больше не поступала.

Папа говорил: "Ты мой любимый маленький котик и у тебя всё получится".

Когда я расставалась со своей первой любовью, с которой отношения длились 4 года, папа сказал: "Жалко, конечно, но я не могу повлиять на твоё решение, придётся принять другого зятя".

Папа был сильный, добрый, умный, благородный, очень большой и красивый, внимательный, заботливый, любящий, принимающий и понимающий.

При моей очень не простой жизни я как-то искренне верю, что мой папа - это лучшее, что со мной случилось

Вы нажимете на кнопку "печать". Из принтера выходит лист на котором напечатано одно слово "ЩАСТЬЕ".

Вы понимаете, что в слове допущена ошибка. Берёте ручку, зачеркиваете "ЩАСТЬЕ", пишите "СЧАСТЬЕ".

Довольные снова нажимаете на кнопку "печать", в надежде на новом листе увидеть "СЧАСТЬЕ", но увы,снова "ЩАСТЬЕ". Вы снова берёте ручку... раз за разом, но реззультат один.

Каковы шансы, что принтер напечатает слово верно, если вы только ручкой исправляете ошибку (читай: работаете с симптомом)?

Я считаю, они равны нулю.

А если вы хоть на секунду задумаетесь, почему принтер печатает так, у вас сразу появится шанс добраться когда-нибудь до компьютера и исправить ошибку.

Звучит так: 80% нашего окружения создают нашу реальность.

Если говорить о теме денег, то доказано, что твой доход, является среднеарифметическим доходов 5 самых близких людей из твоего окружения.

На мой взгляд, каждый из нас - среднеарифметическое собственного окружения. Я - это другой ты. Ты - это другой я.

Современный мир:
- хрупкий
- тревожный
- непредсказуемый
- непостижимый

Это факт (читаем, как фак).

Всё, что остается каждому из нас - создать собственный островок спокойствия.

Создавай поддерживающее окружение.

Инвестируй свои время и силы, чтобы создать такое окружение.

Коллекционируй прекрасных друзей, знакомых и приятилей в своей жизни.

Учись выстраивать красивые отношения.

Развивай навык партнёрства.

Завершить этот текст хочу так:

Я пускаю в свой мир только хороших людей, ведь они – мое отражение в зеркале…
(Луиза Хей)

В последнее время много размышляю над историями своих клиентов, над тем почему получилось и за счёт чего произошли перемены у каждого отдельного клиента. Каждый случай уникален, но во всех случаях есть общие штрихи, хочу рассказать.

1. Огромное желание клиента двигаться на встречу себе.

2. Системный подход в работе. Обычно, если клиент хочет выйти на новый уровень жизни, я предлагаю начать работу с 10 консультаций периодичностью 1 раз в неделю. А дальше уже решить: достаточно вам или хотите продолжать.

2,5 месяца работы.
2,5 месяца непрерывного движения к себе.

Важно понимать, что движение к себе в моём кабинете только начинается. В контакте со мной вы будете исследавать себя и осознавать ваши механизны взаимодействия с миром. Осознание - это хорошо, но одного осознания не достаточно. Нужно пробовать действовать по-новому.

Я обязательно даю домашнее задание и рекомендую к прочтению книги.

3. Контакт между мной и клиентом. Доверие, уважение, искренность. Я всегда говорю о том, что психолога нужно выбирать сердцем. Если между мной и клиентом есть искра - это залог классной работы.

Желание + система + наш контакт - это залог того, почему качество жизни моих клиентов повышается.

Сегодня хочется говорить о маме.

Отношения с ней были не простыми... всегда.

Важно сказать, что внешне я очень похожа на папу. От папы досталось чувство юмора, легкость и мечтательность. Всем остальным я похожа на маму: упорство, устойчивость, рвение, агрессия, бесстрашие, смелость, взгляд на жизнь и умение операться на себя. Мой внутренний локомотив, постоянно идущий вперед - он от мамы.

С моим первым папой мама развелась, когда мне было 3 года. Мама исключила папу из моей жизни совсем, лишила родительских прав и дала фамилию и отчество своего второго мужа (папы номер 2). Вместе с этим мама и во мне исключала часть родного папы, изобретая разные способы.

Как я уже сказала, отношения с мамой были не простые.

Знакомство с моим личным психологом началось со слов: "Я ненавижу свою маму". "Думаю, ты имеешь на это право" - ответил мой психолог.

Из-за чувства ненависти к маме я разными способами не давала места своей похожести на маму. Разными способами исключала маму из себя. К примеру, я запрещала себе проявлять агрессию, потому что мама была сильно агрессивной.

Мама исключала из меня папу, я исключала из себя маму. Так и жила.

Если говорить о том, что мама и папа для нас - это, как правая и левая нога, то я прихрамывала на обе ноги.

На сегодняшний день, конечно, всё иначе. Прожив ненависть к маме, я освободила много места для любви и благодарности.

Сегодня я кайфую от своей похожести на папу и похожести на маму. Наслаждаюсь тем, что я это я.

Этот опыт помогает мне в работе с клиентами и показывает, как важны оба родителя.

Ещё никто никого не потерял, начав ходить в пижаме, или перестав делать сложные укладки, как пытаются нас убедить сторонники глянцевой жизни…

Мы теряем друг друга не тогда, когда теряем лоск, а тогда, когда обретаем непробиваемое самодовольство, окунающее нас в тщеславие думать, будто никто и никуда от нас не денется…

Мы теряем друг друга, зимуя под одной крышей, но под разными оттенками личного одиночества…

Мы теряем друг друга, когда не просим, не доверяем, не спрашиваем, а требуем, контролируем, придумываем…

Мы теряем друг друга, просто перестав быть добрыми друг к другу… не умея сопереживать, не попрекать слабостью, быть в близости…

Наверное, каждый знает, насколько же наплевать на неидеальность того, к кому ты стремишься пробраться сквозь любые сумасшедшие дни, передряги, усталость…

Насколько прекрасно любимое лицо, в котором ты не ищешь никаких канонических черт…

Насколько дорога каждая морщинка того, кто всегда тебя поймёт, встанет на твою сторону, услышит, обогреет, одарит временем и вниманием…

Насколько стирается колючая придирчивость там, где есть тихая, но устойчивая нежность…

Даже мир, который рушится, остаётся живым там, где и мы остаёмся друг у друга…

Оставайтесь с любимыми…

Оставайтесь любящими…

Автор: Лиля Град

1. В детстве я 4 года занималось ДЗЮ-ДО (в переводе с японского: дзю - мягкость, до - путь) -прекрасная метафора моей работы с клиентами.

2. Свой день начинаю со слов: "Сегодня самый лучший день".

3. Специализируюсь на любовных зависимостях, посттравматических состояниях, горе, одиночество, расставание, развод.

4. Каждую неделю хожу в баню.

5. Обожаю книги о Гарри Поттере.

6. У моих клиентов нет проблем. У моих клиентов есть уникальные взаимоотношения с окружающим миром.

7. Прогулки по лесу - моя медитация.

8. Вдохновляюсь умными и успешными людьми.

9. Глядя на падующую звезду, всегда загадываю желание.

10. Много и дорого учусь.

11. Если ты не хочешь, как раньше, а как хочешь по-новому ещё не знаешь - тебе ко мне.

Несколько лет назад, когда я приняла очень важное для себя решение.

Моя тётя сказала: "Катя, ты очень смелая".

Я много думала об этом и теперь точно могу сказать: "Да, я действительно смелая".

Вспомнила историю из детства:
мне 4, моему другу 6. В посёлке, котором мы росли, весной из-за паводков маленькое болото превращалось в маленькое озеро, и подростки плавали по нему на плотах.

Мы с другом были совсем не подростки, но поплавать на плоту сильно хотелось. Поплыли.

В середине болота наш плот сел на парочку кочек из травы и мы не могли из них выбраться. На дворе апрель.

Мимо болота проходила моя мама, которая криками о помощи привела папу моего друга. Началась спасательная операция.

Второго плота, чтоб родители могли добраться до нас не было. Родители стояли на берегу и папа друга кричал: "Ты мой капитан! Давай, хорошенько отталкивайся палкой, ещё... ещё... возьми немного в сторону. Молодчина, мой капитан".

В общем, 4-х летняя я и мой 6-ти летний капитан причалили к берегу, немного намочив ноги, но были живы и здоровы.

Такие дела.

В Красноярске, с кем бы я не была на природе или шашлыках, все удивляются тому, что я умею разжечь костер и затопить баню. Просто никто не знает, что в детстве меня называли: "Наш юный поджигатель" и говорили: "Спички от Кэт убрали подальше, а то опять спалит что-нибудь?".

Был в моем детстве такой сюжет: на домашнем субботнике я решила подпалить травку на задворках. Подпалила знатно. Вместе с прошлогодней травкой сгорела часть нашего забора, часть соседского, куча дров, пол стайки. Из пострадавших только папины нервы. Пожар тушили всем посёлком. Травку на задворках больше не поджигала никогда.

Со мной не замерзнешь. Любовь к огню будет длиться вечно.

Такие дела.

Воспоминание - единственное, что у нас есть. А когда этими воспоминаниями есть возможность делиться, они слаще втройне.

Знаете, мне в жизни очень везёт на людей и ещё больше везёт на Учителей.

Честно говоря, пишу плача. В мои школьные годы у меня был Учитель по математике, который занял своё место в моём сердце навсегда. Нет, это не красивая фраза: "Я буду помнить Вас всегда!" Это факт, потому что отпечаток, который мой Учитель оставил в моей жизни, всегда со мной и шансов забыть уже не будет.

Сегодняшнее утро началось с переписки в ВК с моим прекрасным Учителем по математике. Для меня очень неожиданно и трепетно. Пару дней назад Учитель добавился ко мне в друзья, а сегодня пишет: "Катерина, доброе утро! Как ты и где?". Меня прорвало.

Я школу закончила 13 лет назад. За 13 лет своего Учителя по математике вспоминала часто. Хотелось однажды встретиться и рассказать обо всем: как важны и ценны его слова, как наставления и рекомендуемые книги поддерживали меня в самые не простые периоды, что помню, уважаю и с трепетом храню наши беседы в памяти. Хотелось и думалось, что между нами уже пропасть, не поймёт моих чувств.

А сегодня меня прорвало. Спасибо благам современного мира (соцсетям). Рассказала всё и обо всём. И меня поняли, услышали и разделили мои чувства. Когда на мой вопрос: "Как у Вас дела?" Услышала: "Пришло время заботиться о себе и быть бережной к себе. Учусь получать удовольствие здесь и сейчас. Ценю каждый момент". Поняла, никакой пропасти нет, мы по-прежнему на одной волне. Поблагодарили друг друга за воспоминания и вернулись в свою жизнь.

Дорогие, если в Вашей жизни где-то есть люди, которые до сих пор не знают, как они вам дорогие, спасайте ситуацию.

Такие дела.

25.07.23г.

Дорогой друг, если ты проживаешь сейчас расставание, эти слова тебе от меня.

Самое худшее, что можно сделать, если твоя история любви завершена - жить так, будто она всё ещё есть.

Хранить верность, пытаться стать лучше, чтоб бывший партнер рано или поздно понял, что ты лучше всех и никто не будет любить его так, как любишь ты.

Отношения имеют свойство заканчиваться. Это правда. Это ужасно больно и трудно, но это часть нашей жизни.

Чем раньше ты поймёшь, что в этом месте больше нет того, что вы долгим трудом строили, укрепляли, облагораживали, пытались отремонтировать. Тем раньше тебе захочется отправиться в новое путешествие, в котором ты сможешь найти новое место для нового дома.

И это желание важно услышать, а не заглушить его прошлыми обидами и страхами.

Вместе с болью приходит и свет новых возможностей. Шанс начать по-новому.

С тобой случилась восхитительная история любви, она что-то навсегда изменила в твоём сердце, сделала его больше, смелее и горячее. Она сделала тебя тем, кем ты являешься в настоящий момент.

Но если она завершилась, значит что-то новое и важное ждёт тебя впереди.

Когда будешь готов, сделай шаг...

Психотерапия - это роскошь, доступная не каждому.

На днях задумалась, что я плачу не своему косметологу, не своему психологу, не своему тренеру гештальт-программы, я вкладываю, или как модного сейчас говорить, инвестирую в себя. Инвестирую в свою молодость и красоту, инвестирую в свое ментальное здоровье, инвестирую в свои знания. Инвестирую в себя.

Как много вы готовы инвестировать в себя?

Как много вы готовы инвестировать в своё состояние, которое в будущем станет вашим благосостоянием?

Мы привыкли вечно что-то требовать от себя. А что готовы дать себе?

Интересно, но я замечаю, что клиенты, находящиеся в психотерапии в какой-то момент начинают выглядеть красивее, расслабленее, появляется блеск в глазах и лёгкая улыбка.

Прошу вас, не верьте мне на слово, проверьте на собственном опыте и скажите, была ли я права!

Психотерапия - это длительный процесс, это путь к себе.

Психотерапия - это искусство для людей, которые готовы вкладывать в себя деньги, время и собственные силы.

Психотерапия для тех, кто готов встретиться с собой настоящим, посмотреть правде в глаза и начать жизнь свою жизнь.

Психотерапия для тех, кто хочет быть, а не казаться.